Как часто вам приходилось слышать: «Я ему пытался помочь, а в итоге сам же оказался виноватым», «Я к ней со всей душой, а она как будто добра не видит, никакой благодарности», «Не делай добра, не получишь зла»? Почему же так происходит?
Конечно же, люди, которые помогают другим, достойны глубокого уважения. Но не всякая помощь является таковой. Психологи предостерегают: роль Спасателя чревата опасностями. И если мы не научимся обходить подводные камни, то вместо героев окажемся вредителями, еще больше виноватыми в несчастьях того, кого спасаем.
Многие из вас наверно слышали о знаменитом треугольнике Эрика Берна «Жертва-Тиран-Спасатель». Главная закономерность его в том, что каждому, кто в него попадет, приходится играть все три обозначенные роли.
Сначала Жертва ищет Спасателя, на которого хочет скинуть ответственность за возникшие проблемы. Спасатель должен «приструнить» Тирана, а значит, сам вынужден войти в его роль. Первоначальный Тиран, но уже в роли Жертвы, бежит к своей бывшей Жертве, но уже как к Спасателю, чтобы тот защитил его от новоявленного Тирана. В итоге привлеченный Спасатель становится Жертвой, которую бьет по рукам тот, ради кого он, собственно говоря, и пошел на все это.
Хрестоматийный пример такого треугольника из семейной жизни описала в своей книге «Успех – дело личное» психолог Марина Мелия: муж выпивает и частенько поколачивает жену. Когда атмосфера накаляется до предела, жена-Жертва вызывает Спасателя — например, участкового. А когда стражу порядка приходится применить силу — отобрать нож, скрутить руки, — жена начинает кричать: «Злодей, изверг, не трогай моего Васю!» Роли неожиданно меняются: участковый из Спасателя превращается в Тирана, жена — в Спасателя, а муж — в Жертву. Но проходит еще немного времени, и происходит новое распределение ролей: жена становится Тираном — пишет на участкового жалобы во все инстанции, преследует его, добиваясь, чтобы он получил по заслугам «за превышение служебных полномочий». И он, изначально бывший Спасателем, становится Жертвой, загнанной в угол и вынужденной писать одну объяснительную за другой. У него одно желание — выйти из этой ситуации без потерь.
Для мужа и жены по сути ничего не меняется. Их привычные отношения Жертвы и Тирана, в которые они периодически вовлекают Спасателей со стороны — соседей, родственников, полицейских, сослуживцев, — быстро восстанавливаются. Но тот, кто попадает в этот тандем в качестве Спасателя, обязательно будет злодеем, потому что вынужден слишком много на себя взять, а потом закономерно станет Жертвой.
Интересно, что Эрик Берн, описывая игру «Алкоголик» в своей книге «Игры, в которые играют люди», утверждает, что самая лучшая терапия для алкоголика — это когда близкие люди полностью отказываются от роли Спасателей. Это особенно трудно, так как в нашем обществе к алкоголикам относятся с жалостью. И жена/мать, вдруг отказавшиеся «спасать» своего мужа/сына алкоголика, скорее всего вызовут общественное порицание. По мнению Эрика Берна, психологическое исцеление алкоголика может быть достигнуто только бесповоротным его выходом из игры, а для этого другие игроки должны отказаться ему подыгрывать.
Как распознать ситуации, в которых нас призывают «быть третьим»? Как увидеть устоявшийся тандем, с которым лучше не вступать во взаимодействие? Марина Мелия называет несколько достоверных признаков таких тандемов.
Эмоции, а не дело. В таких тандемах превалируют эмоции, а не дело. Даже когда партнеры говорят о бизнесе, совещаются, обсуждают договоры и контракты, в этих обсуждениях слишком много эмоционального наполнения: личных обид, скандальных ноток, попыток домыслить, кто что сказал, как посмотрел, что имел в виду.
